叱りっぱなしはもったいない。フォローがあってはじめて指導になる
どーも、サンディです。 今日は、怒ってしまった後の話です。
叱ることと、その後
学校現場でも、叱ることはあります。高学年になるほど頻度は下がりますが、低学年では短くビシッと言う方が瞬発的に指導が入ることもあって、つい多用しがちです。
ただ、叱った後には必ずフォローをするよう、先輩教員に教わりました。 今となってはその意味がよくわかります。なぜフォローが必要なのか、しなかったらどうなるのか——一緒に考えていきましょう。
叱られた子どもの中で、何が起きているか
子どもは叱られると、どうなるか。 話の内容に納得していようがいまいが、ネガティブな気持ちを持つのは避けられません。叱られて「確かにその通り、考えを改めよう」なんて、大人だって咄嗟には思えないですよね。たいていは腹が立ったり、しゅんと落ち込んだりします。
このネガティブな気持ちは厄介で、いろんな悪さをします。 自己肯定感の低下につながったり、叱った相手への関わりが消極的になったり……。真っ先に浮かぶのは、叱った後に関係性がぎこちなくなって、お互い声をかけにくくなることです。いわゆる「仲が悪くなる」状態です。
子どものためを思って叱ったのに、なんとなく声をかけづらくて関係が戻らない——これはよくある話ではないでしょうか。
フォローは「関係修復」のための一手
ここまで話すと見えてきたかと思いますが、フォローは関係性の悪化を防ぐための大切な一手です。そして実は、叱られた側も、その後に話しかけてもらえることを望んでいます。
「さっきは強く言ったけど、伝わった？○○の気持ちもわかるけどね。～～」
こんな一言を添えるだけで、「自分のことをわかろうとしてくれてる」「叱られたのも仕方なかったかな」と思ってもらえる。それで十分なんです。
この一言が持つ力はもう一つあって、叱ることで生まれた「縦の関係」を「横の関係」へと戻す作用があります。叱るという行為は、上の立場の者が下の立場の者に物を申す行為。本来、子どもと大人は横の関係（パートナー）であるべきなのに、叱ることで一時的に縦にしてしまっている。フォローはその修復作業でもあるのです。
感情的になってしまったなら「謝る」を入れる
叱る中で冷静さを失い、感情的になってしまった場合、フォローの中に「謝る」を入れる必要があると私は考えています。
補足しておくと、声を荒げなかったとしても同じです。謝らなくていいのは、丁寧な言葉で、相手が納得できるよう行動の改善を促せた時だけ。「叱る」という手段をとった以上、基本的には「謝る」がセットになると思っています。
以前の記事でも書きましたが、「怒る」と「叱る」は子どもにとって同義です。怒りの力で子どもを屈服させ、よくない行動をやめさせようとしている——そのことを、子どもはきちんと見抜いています。
ここで謝ることをしなかった場合、大人としての未熟さを露呈することになり、信頼を失います。
「さっきは強い言い方をしてごめん。わかってほしくて、つい強く言ってしまった」
一言でいい。余計なプライドは不要です。子どもとの関係のために、勇気を持って一言添えてみてください。
謝った後に起きる、嬉しい変化
こちらが一歩引くと、大きなメリットも生まれます。 謝られた子どもは、こう思うんです。
「自分が悪いのに、謝ってくれた。さっきの言い方はむかついたけど……悪いことをしたのは自分だしな。気をつけないと。」
横の関係に戻すことで、「この人は自分のことを思ってくれている」と気づいてもらえる。「怒られた」の一点張りから、解放することができる。
そうして初めて、指導の効果が発揮されるのです。 指導とフォローは1セット——そういう意味だと、私は考えています。
おわりに
強く言うことが必要な場面はあります。でも、言いっぱなしではもったいない。フォローを入れて横の関係に戻すことで、はじめてその言葉が届くのだと。そのことを肝に銘じて、子どもと関わっていきたいと思っています。
